http://umorok.0bb.ru/ Смешные истории из реальной жизни ru-ru Thu, 29 Aug 2013 13:57:40 +0400 MyBB/mybb.ru http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту <br />Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: <br />- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? <br />На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. <br />- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. <br />Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. <br />Правильно? <br />- Нууу… да. <br />- Возни много? <br />- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. <br />- А можно поступить проще. <br />- Как? - круглые глаза в ответ. <br />- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. <br />Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. <br />Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: <br />- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? <br />- А догадайся! <br />Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин! » и резюме: <br />- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!! !</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:57:40 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=54#p54 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии. История произошла с его товарищем, отбывающим срок в одной из хай-тек корпораций. Hазовем его Андреем.<br />Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается.<br />Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.<br />Собственно история. Hадо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри.<br />И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы. Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.<br />Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых). Другие предлагали кнопки со сменными салфетками. Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Hо всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕHЬ технологичное.<br />Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...<br />В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. Hа вопрос &quot;у кого вопросы?&quot; все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:<br />- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Hо как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так? - А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.]<br />Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.<br />- Hу вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]<br />- Hу хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Hаступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]<br />- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять.<br />Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.<br />- Hу если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!!<br />Поклонился и ушел.<br />P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:57:18 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=53#p53 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 <p>Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе дилигации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто п%здец! Набирали алкашей, знающих по английски Yes и No а если I love то вообше полиглотами считали. Эти мудаки когда в отель заселялись в анкете в графе Sex (пол) большей частью написали Yes. И затесался в ряды такой интелигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг в 100 и пьянь жуткая. По английски даже Yes c No никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..<br />Теперь сама история.<br />После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в жопу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опастно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...<br />ХА. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...<br />Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженые спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню &quot;Прорвёмся опера&quot;...<br />Теперь рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продовца магазина (кстати русского эмигранта).<br />Вася: захожу, бл*, а там эти два чёрножёпых продовцу чё-т вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я Его ох*ячил, чтоб не мельтишил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне со страху наверное продовец по русски, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут. Я бл*дь, с магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продовцом негров спиртягой под завязку, и мы трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили.<br />Негры: Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и гововорит че то продовцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали...<br />Продавец: Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дерь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕЦКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в коллону, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колоной с песней в полицию и двинули.<br />Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.<br />Даже без знания английского языка.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:56:56 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=52#p52 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 <p>Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:56:34 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=51#p51 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 <p>Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне - потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так обрусели... <br />Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в школу. <br />Моя бабушка спрашивает её - на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних. <br />Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском. <br />В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку: <br />- Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс! <br />Моя бабушка улыбается: <br />- А сейчас ты внуку на каком языке кричала? <br />Та, с удивлением: <br />- Конечно на армянском!</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:55:45 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=50#p50 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 <p>Я учился в политехническом институте в городе Николаев. Заплатить за тбилисский институт мои родители не могли, очень много денег это тогда стоило. Был у нас один студент еврей по национальности. Имени его не помню, а прозвище у него было Жираф за высокий рост. На лекции он можно сказать не ходил, он больше фарцовкой занимался, но сессии-шмесии сдавал хорошо. Не дурак был одним словом. Потом у нас стали говорить что он за границу уезжает, может быть в Израиль, а может быть даже и в Америку. <br />Собрали у нас комсомольское собрание. Пришел на него гандон из обкома комсомола, вылез на трибуну. – Что же ты родину предаешь? – говорит, - <br />Ты о своих будущих детях подумал? Как они будут расти в зверином мире капитализма?! Жираф всегда наглый был, а тогда уже на всех совсем ложил. <br />– Ты за своих детей переживай, - говорит, - Твои дети у моих фарцевать будут.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:55:11 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=49#p49 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 <p>Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.<br />В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и<br />просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По<br />пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то<br />есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в<br />кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,<br />навешал люлей и уехал.<br />С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те<br />уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все<br />больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.<br />Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных<br />клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно<br />вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую<br />сигарету добавили и еще что-то.<br />Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным<br />облегчением: &quot;Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки&quot;.<br />Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой<br />спасовали.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:54:37 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=48#p48 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>Признаки русского человека:<br />1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.<br />2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.<br />3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.<br />4. Восхищенно матерится в Британском музее.<br />5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.<br />6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.<br />7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.<br />8. Забирается на унитаз с ногами.<br />9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:54:10 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=47#p47 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Этим летом посетила Турцию и произошла там со мной такая историйка. Пошла с ребенком гулять вечером в первый день приезда и потеряла ориентир как пройти к нашеmу отелю. А отель назывался &quot;Релакс&quot;. Решила спросить у продававшего что-то турка дорогу к отелю. Подхожу и без всяких задних мыслей говорю ему: &quot;Релакс&quot;, очень удивила его реакция, глаза в пол, энергичное нет нет! ! Удивилась странной реакции на невинный вопрос и только потом до меня дошло, что человек меня понял совсем по другому, т. е. решил что я ему предлагаю расслабиться, а надо сказать у них сейчас вообще пост. Потом увидел у меня на руке браслет с названием отеля, успокоился и объяснил дорогу. Рассказываю мужу, а он со смехом говорит: Ты бы еще призналась, что тебя Наташей зовут, вот был бы полный комплект!</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:53:37 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=46#p46 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Сегодня общался по скайпу со старым приятелем, Петром. Он давно эмигрировал в Германию к родителям жены, работает на эвакуаторе. 31 декабря после работы решил не возвращаться на базу, отпустил водителя с машиной, пошёл домой пешком. Благо недалеко, пара кварталов. По дороге заскочил в супермаркет за бутылочкой пивка. Дороги в Германии, конечно, почище наших, но после погрузки пары десятков автомобилей рабочая одежда выглядит далеко не чистой. Взял бутылку, направляется к кассе. Его обгоняют два парня лет 25 с тележкой, набитой чипсами и энергетическими напитками. Один из них такого вида, будто не питается ничем кроме чипсов и этих напитков. Пётр слышит фразу одного из них: “обгоняй чумазоида, влезем перед этим м@дланом”. Разворачивается на 180 градусов и делает шаг в сторону, преграждая путь тележке. Настроение после тяжёлого предпраздничного дня паршивое, выражение лица соответствующее.<br />- Слыш, ты бл@, гн@да, я тебе щас объясню, кто тут м@длан. А ты, колобок-переросток, чего зенки вылупил? Тебе надо спортом заниматься, а не эту отраву жрать.<br />Финал: на шум приходит охранник, судя по обращению к участникам скандала – испанец. На чистом русском без акцента говорит: “прекратить ругаться, тут дети! Скоро праздник, скандал не нужен.”</p> <p>Вот так. А вы говорите, что интернациональный язык – это английский...</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:52:34 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>В 1980 каком-то году Московский Драматический театр им. Пушкина поехал на гастроли в Индию. В лавочке индийского портового городка супруга главного режиссера театра купила бриллианты и тут же понесла и показывать друзьям. Бриллианты, естественно, оказались стекляшкой.<br />Тогда она вернулась к продавцу и пыталась предъявить какие-то претензии. Продавец «твоя моя - не понимай». В следующий раз она взяла с собой мужа и опять пошла на базар менять бриллианты и с тем же нулевым результатом. Главный режиссер обратился за помощью к реквизитору, который знал несколько слов на английском языке. Они пошли уже втроем, но в лавке их опять не понимали. Реквизитор выбивался из сил, но – все бесполезно. Отчаявшись, он стал ругаться трехэтажным матом.<br />Хозяин лавочки не знал русского языка, но хорошо помнил, что после этих слов русские матросы через мгновение начинали безжалостно громить лавку. А это не входило в его планы. Поэтому он тут же все понял и поменять бриллианты на настоящие.<br />После этого главный режиссер всегда говорил про своего реквизитора: «Какой у него хороший английский!»</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:51:35 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Джон М., полицейский следователь г. Лос Анджелеса, рассказал мне эту историю по большому секрету. А я, по еще бОльшему секрету, поделюсь этой историей с вами..</p> <p>Джон расследовал хищение двух новых кондиционерных агрегатов со стройки жилого дома. Вечером их привезли, а на следующее утро – тю-тю, как корова языком слизала. Агрегаты дорогие и большие, чуть ли не по полтонны каждый, такие под мышкой не унести; следовательно - была машина, был погрузчик, и должны быть свидетели.<br />Свидетель нашелся - пенсионер из дома напротив стройки.<br />- Да, я видел, как забирали кондиционеры, - рассказал старик, - это было в пол-шестого утра, я как раз с собакой гулял. Приехали какие-то люди на грузовике, быстро все cложили и уехали..<br />- Чего же вы сразу в полицию не позвонили? – с досадой спросил Джон, - Непонятная машина в 5:30 утра вас не насторожила? Как хоть она выглядела?<br />- Нет, не насторожила. Потому что на борту машины было написано «РЕМОНТ И УСТАНОВКА КОНДИЦИОНЕРОВ»..</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:51:16 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=43#p43 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером - отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он. <br />Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский - мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное &quot;добрый вечер&quot;, оказалось &quot;хуэнахт&quot;, воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится. Решил углубиться в тему - &quot;добрый день&quot; оказался &quot;хуедахт&quot;, ржали уже оба, причем Питер покраснел. Третий вопрос тоже попал в точку - &quot;отличный парень&quot; звучало как &quot;моебу&quot;. <br />Откуда появился в России мат лично для меня до сих пор загадка, поскольку у тюркских народов таких корней нет, так что пока грешу на Петра 1. А &quot;хуе-э&quot;- означает &quot;хороший&quot; и пришло в Голландию от &quot;гуд&quot;. <br />Так что в Амстердаме россиянам есть все шансы быть очень вежливыми и улыбчивыми <br />ПС в ЮАР повсеместное приветствие &quot;Йебо баба&quot; - типа &quot;привет, дружище&quot;, используется одинаково дамами и джентльменами.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:50:55 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...<br />Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.<br />Говорю ему:<br />- &quot;Здравствуйте&quot; по-японски - &quot;конничи-ва&quot;. Скажете - &quot;Конь ночевал&quot;, и вас поймут&quot;. &quot;Спасибо&quot; - &quot;домо-аригато&quot;. Тоже легко - &quot;Дом Алиготе&quot;. &quot;До свидания&quot; - &quot;саё-нара&quot;. Если сказать &quot;Своя нора&quot; - вполне сгодится.<br />Он обрадовался:<br />- Ну теперь-то не забуду!<br />А утром встречаю его в гостинице и слышу:<br />- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: &quot;Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?&quot;<br />- Игорь Степанович, &quot;Конь ночевал&quot;.<br />Он хлопнул себя по лбу:<br />- Точно! Как же я забыл?!..</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:50:36 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=41#p41 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>Приезжали тут зимой знакомые москвичи.<br />Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.<br />Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...<br />Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!<br />А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.<br />На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...<br />Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:50:18 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=40#p40 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 <p>Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.<br />У меня постоянно было х@@вое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бл@@@ть. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Х@й там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.<br />Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).<br />Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 недели, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15-го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3-й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаиваете, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох@@тельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.<br />Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.<br />Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за@б@ли посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на@бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.<br />После роддома.<br />Продолжение.<br />Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5-м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение @б@ного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох@я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х@й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.<br />Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно<br />Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья к@к@шка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам к@к@шку. И это да, это счастье.<br />Заметка И смех и слезы ))))</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:48:55 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=39#p39 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>В пору обострения борьбы с алкогольной зависимостью в СССР, во времена горбачевской перестройки, купить вожделенные пол-литра было очень и очень непростой задачей. Да и если купишь, все равно настолько мало, что хватить могло только на один разок и то не полностью. Поэтому люди выходили из положения как могли. В глубинке практически у всех был если не самогонный аппарат, то уж по крайней мере банка с готовящейся бражкой. Обычно на верхнюю часть банки в этом случае приматывалась резиновая перчатка, в скором времени надувавшаяся и тем самым сигнализирующая о приближении процесса к желаемой точке. У одних молодоженов тоже в комнате стояла такая банка. Однако она была несколько необычной формы, с тонким горлышком, по размеру близким к кефирному. Поэтому вместо перчатки молодожены надели на это горлышко презерватив. И вот, в один прекрасный день, а точнее, посреди темной ночи, этот презерватив не выдержал напора и лопнул с настолько громогласным звуком, что разбудил тещу, спящую в соседней комнате. Она сразу прибежала к молодоженам с вопросам: - Что у вас случилось? - Не волнуйся, мама, это у нас презерватив лопнул, - успокоили молодожены...</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:42:22 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Про чудо техники и мужика с бензопилой (помните такой анекдот когда он не заводя напилил куб дров) Вчера воевали со снегом - сбросили с крыши прокопали проходы - все с помощью лопаты и снегоуборочной самоходной машины. Любимая теща как могла суетилась помогая - под конец дня уже пар валил не только от техники но и от нас (высота сугробов была под 2 метра) Теща решила в перекуре помочь -= хватает за ручки снегоуборочную машину и толькает ее вперед не включив ни одной скорости - пока мы с шурином охреневали она рыхленько протаранила сугроб вытащила обратно аппарат и сказала &quot;Машинка хорошая но тяжелая&quot;. Смеялась потом со всеми &quot;я грит смотрю вы упарились - а когда толкала думаю блин тяжелая зараза умаялись парни&quot;.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:40:48 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 <p>Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: <br />- И не забудь доесть свой бутерброд! <br />И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:40:33 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=36#p36 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p>На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит &quot;Да купил я ему еще на прошлой неделе&quot;. Вот тут мелкий подрывается на визг и орет &quot;ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь&quot;. Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:39:37 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие &quot;прынца&quot;.<br />Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!<br />А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: &quot;Привези, папа, Кена, для моей Барби&quot;. Папа пообещал, что Кена непременно привезет.<br />Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...<br />Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:38:53 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=34#p34 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Как-то довелось мне прочитать записку от сына (8 лет):<br />«Мама и папа. Я от вас ухожу. Не волнуйтесь, мне есть, где жить». Точно не помню, но смысл такой.<br />Только пришел с работы, а тут такая новость, блин. Ну жена, скажем так, сама в воспитании нуждается, долго описывать. Стал разбираться. По результатам исследований выяснилось. Ребенок получил первую двойку, как следствие крупный скандал с оплеухами и нежелание жить с нами.<br />Черт побери, а я так ждал этого момента, готовился.<br />Жене:<br />- Что за хрень? Ребенок принес первую двойку, а у нас столы не накрыты. Давай накрывай, пока я буду с ним умные беседы вести.<br />Поговорил с ним по душам. Договорились, еси че, вместе уйдем.<br />Кончилось все праздничным столом, достали все деликатесы из заначек. Ну и ребенок демонстрировал нам кувырки вперед и назад под мои тосты об образовании.</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:38:11 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=33#p33 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Про техническую грамотность наших родителей (50 и старше) уже много историй и анекдотов. Моя мама подкинула очередной, было очень смешно. К слову, она не &quot;в танке&quot; — работает учителем в нач. школе. <br />Уже несколько лет я прихожу к ней в определенное число месяца, и перечисляю через Сберонлайн всю ее коммуналку с ее же зарплатной карточки. Распечатываю ей чеки, и она их складывает в архив квитанций (с 70-х годов по порядку в конвертиках). <br />Но в этот раз она позвонила мне на следующий день со словами: <br />— Я давно хотела спросить, но не решалась... вопрос, наверное глупый... может быть, совсем глупый, но меня давно волнует. Скажи... а откуда в интернете берутся деньги, которыми ты платишь за коммуналку?</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:37:44 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p>Разговор друзей: <br />- А что у Михи с губами-то было? <br />- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: &quot;Это кто здесь оставил его? &quot; А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали &quot;скорую&quot;. Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос... <br />- Упс... А дальше-то что? <br />- Что дальше... Дальше Миха чихнул... <br />- Все... бросаю пить. <br />- Я тоже бросил...</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:37:26 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30 <p>Сосед “снайпер“ с первого раза попал дрелью в магистральную трубу и напора воды хватило залить его и нащу квартиру за несколько минут. Так что с работы я убегал под телефонные крики жены о том что у нас в квартире уже можно разводить рыб.<br />Зайдя в квартиру я увидел почти сцену из мультика “Винни-Пух“ – в роли Пятачка выступала дочь, которая гуляла по квартире под раскрытым зонтиком, время от времени выглядывала из под него и с подозрением рассматривала потолок с которого действительно ощутимо капало. Сюрреализма добавляла телефонная трубка в руках у ребенка. Я как раз хотел задать дурацкий вопрос “Как дела?“, когда меня опередили – телефон зазавенел, дочь взяла трубку и заявила:<br />- Бабушка, я не могу с тобой разговаривать – у нас в квартире идет дождь!</p> mybb@mybb.ru (kott) Thu, 29 Aug 2013 13:36:48 +0400 http://umorok.0bb.ru/viewtopic.php?pid=30#p30